LA LLAVE

A los 9 años de edad, mi vida se vió marcada por un momento muy especial....fué la llave que pudo abrir mis recuerdos....

Me encontraba en la clínica, recuerdo aún haber visto mi reloj de Mickey Mouse, eran las 12 del medio día cuando llegué, en la mano traía unos globos de colores "QUE GRAN ACONTECIMIENTO!!!!" Iba a tener una primita...

La espera fue larga, muy larga nació a las 9:45 pm, incluso recuerdo cuando la mostraron y dije: Mi primita es muy fea!!!...Cosa que está muy lejos de la realidad actual, es una mujer hermosa llena de vida, mi querida hermanita, la hija de mi tía amada la única que ha llenado el vacío de madre que muchas veces hasta el sol de hoy necesito....

Fue, es, y siempre será una gran bendición para mi vida, ha llenado muchos vacíos, incluso tenemos una conexión tan grande que podemos sentir lo que la otra siente a pesar de la distancia, y adelantar lo que vamos a decir antes de hablar...Una de las pocas personas que se siente orgullosa de mi y me toma como patrón de vida...

Si existe una relación utópica en los cuentos de hadas de como deberían ser las hermanas, les aseguro que este puede ser un buen ejemplo!!!....

Se hermana, que estas palabras se perderán en espacio, pero sabes que te amo a morir...indistintamente si llegases a leer esto o no....se que hoy puedo morir en paz pq te lo he dicho infinitas veces! TE AMO HERMANITA...(Porfa no critiques mi redacción) jajajajajajaja

Y allí comenzaron los recuerdos nuevamente, los años siguientes transcurrieron en su mayoría en en afán de irme a la casa de mi tía a cuidar a mi pequeña hermanita, ,mi primera experiencia como madre chiquita :D,....y como todo bueno trae de la mano algo que caga el momento, los recuerdos malos también se salvaban en el disco duro, las peleas, los gritos, mi hermana mayor comenzó a convertirse en una aliación entre hittler y un gran monstruo con argumentos para culparme de todas sus acciones, un monstruo con mascara de cordero, y pues aprovechándose de mi silencio, para que iba a hablar y desmentirle? nadie me escucha así abra la boca....Y como ella siempre ha sido la "buena" (les recuerdo que solo por fuera), pues siempre tiene la razón y la aprobación de todos....

Nuestra relación de adolescente como hermanas fue muy ruda, sinceramente existían mas diferencias que similitudes, ahora se y entiendo que para ella no debió haber sido fácil tampoco, tener que encargarse de su hermana menor con tan solo 12 años, era una responsabilidad para la cual no estamos diseñados a esa edad recuerden que tiene la misma madre, jejeje nada facil!....los años cambiaron esa balanza, pues hemos llevado una relación bastante normal...siempre y cuando ella lo permita y no se aisle del mundo.

Otra hermana postiza que me dio la vida fue mi prima mayor, la mayor de todas, ella me defendía antes las injusticias cometidas por mi verdadera hermana (hittler), cuando estaba en casa. Se parecía mas a mi, mi prima mayor y yo, éramos incluso "complices", confidentes, hacíamos travesuras sanas, y casi todo lo que respecta en crecer como adolescente se lo debo a ella...Gracias prima te amo !, vivimos momentos muy divinos, y era como un refugio para mi.

Mis otros primos, fueron otros hermanitos postizos, menores, cuando iba a casa de mi abuela nos divertiamos de lo lindo, otra primita quien considero mi hermanita y se ha comportado como toda una hermanaza...mis primos varones también han sido hermanos para mi, unos mas q otro, (diferencia de pensamiento, nada malo) y agradezco a Dios por tenerlos...y el nené el mas chiquito mi hermanito que amo!

Aja, a estas alturas dirán y cual es el rollo con la familia si los ama a todos y todos la aman? jajajaja bueno todo comenzó unos años después...aunque ya para estas alturas tienen una pequeña perspectiva de 3 de los puntos álgidos, mamá, papá, hermana....

A los 12 años me reencontré con mi mejor amiga, ya la conocía desde pequeña pero el destino nos volvió a unir, un cambio de esos loco de colegio y pues allí nos compenetramos mas como amigas inseparables, su casa se convirtió en mi refugio cada vez q mi madre llegaba de sus viajes, yo trataba de inventarme alguna excusa de estudio para perderme del mapa, así evitaba los maltratos o ser la razón de la descarga de sus frustraciones,...Agradezco a esa hermosa familia por brindarme refugio innumerables veces, y brindarme amor y cariño en tiempos de escasez ;)

Mi papá hasta ahora seguía siendo un héroe a pesar del detallazo del carro, acción que aún no comprendía, pero tengo el gravísimo defecto que olvido todo lo malo (como mecanismo de defensa) motivo por el cual escribo este blog como punto de referencia! :) creanme que se me ha hecho difícil recordar algunas cosillas que deberían estar plasmadas aquí pq ese es el objetivo principal es desechar los malos recuerdos y dejarlos solo aquí, no en mi vida, solamente aquí como referencia nada mas!

Volviendo al punto de mi papá, como no seguir siendo un héroe, si solo me visitaba cada 15 o 20 días cuando su verdadera familia lo dejaba o cuando le sobraba tiempo para su fantasía...ya a estas alturas las relaciones diplomáticas entre mis padres era una gran cagada!...toda fecha festiva era un gran holocausto, los gritos de histeria en navidades, los golpes entre ellos y cuando se iba mi papá también levaba por ser la 'hija" y 'alguien tenía que pagar los platos rotos' un cumpleaños mio era todo un drama, si no se caía el gobierno mis padres se mataban a palos, verdaderamente hasta el sol de hoy detesto las fechas festivas, pq aun debo lidiar con: 'si el o ella va yo no voy" y me tengo que convertir en un psicólogo de familia para poder pasar mi bendito día en paz....ya dije que detesto las navidades? uff las detesto!....(eso cambió solo hace 7 meses) pero por otros motivos....incluso sigo detestando las navidades pq he agregado un par de personajes a mi vida q me hacen la cosa mas difícil en las fiestas de diciembre....\

Otra acontecimiento que marcó mi vida, fue el día que estalló la GRAN VERDAD!, en la casa perfecta de mi padre, (tengo una hija con otra) y de 12 añosssssss!!!!, Oh por dios!, creo que yo lo hubiese asesinado si fuese mi esposo, no puedo imaginar la gran frustración de la Sra. verse cara de idiota por mas de 12 años y sin saber ni sospechar nada...Cuando la conocí quería como morirme, no la culpo, ella se sentía muy dolida por la gran "estafa" que resultó ser mi papá con su pequeña mentirita de 12 años....cabe acotar q mi papa me presentaba con vergüenza ante sus compañeros de trabajo omitiendo la pequeña palabra "hija" es mi hija!...Pues no: ehmm, estee...hummm te presento a la niña...pero nunca decía: a mi hija...! :S no entendía pq pero como siempre con la boquita cerrada....no preguntaba. (Esa noche, en esa casa, no pude dormir) sentía una gran vergüenza, por algo q no había hecho, pero mis sentimientos de culpa ya eran bien alimentados por mi madre ...recuerdan? yo le había robado el amor de mi papá, yo era la culpable de sus desgracias, yo, yo, yo....que limitada INSISTO!....jeje

Me desarrolle a los 13 años, mi primera menstruación, solita en casa cuando regresaba del colegio y pense q me iba a morir pq me estaba desangrando, jajaja...Llame a mi tía y ella entusiasmada me felicitó pq ya era una MUJER, :S no entendía, mi tía me enseño todo eso de las toallas sanitarias, que frustración ahora andar con un pañal para niñas a todos lados una semana al mes!!!!....

A los 14 años conocí el amor...jejeje...o pensaba q lo conocía, mi primer novio, que experiencia tan bonita era todo muy sano, muy lindo color de rosa, recuerdo haberle preguntado a mi prima mayor, si podía quedar embarazada con un beso...estaba aterrada! jjajaja pero a falta de madre que se sentara conmigo mi prima mayor y mi tía me enseñaron lo poco que sabia de las relaciones, uff estaba salvada solo nos habíamos besado!...y así pasamos los 2 años que estuvimos juntos....de lo mas lindo.....mi hermana decía que el me veía como una niña inmadura, y eso terminó de deteriorar la relación :(

15 años, tremenda fiesta! La princesa cumple 15 años,... princesa para la sociedad, bastarda para la familia.... aún me pareció absurda la bendita fiesta, quisiera haber cambiado billete tras billete por una palabra de cariño de mi mamá, o la consideración de mi padre, o evitar sus vergüenza para ambos de mi existencia....cabe acotar que ambos fueron como invitados, mi padre puso la billetera mi mamá solo su presencia, solo mi hermana y yo nos ocupamos de los preparativos...ella nunca tuvo una fiesta tan bonita, :(...creo que ahora comprendo las peleas, existía un gran vacío entre ella y yo...diferencia que fomentaba mi papá, pero de la cual no era culpable, aunque así me sentía.

Estoy casi segura que cronológicamente algo se me olvida, pero como les dije, olvido lo malo, ya vendrán poco a poco los recuerdos, para que se queden aqui!!!!

SELECCION NATURAL

Selección Natural.....La mente tiene sus propios mecanismos de defensa, esto se origina debido a ciertas experiencias, que "aveces" no queremos recordar, y esos recuerdos son bloqueados para limpiar de alguna manera los malos recuerdos, o algún evento traumático.
Luego del acontecimiento mencionado en el capítulo anterior, existe una graaaannnn laguna mental entre los 5 y 9 años, incluso hay fotos en las que aparezco y sinceramente no recuerdo haber estado en ese lugar. Y vaya que mi memoria suele ser de elefante, incluso ahora q escribo estas líneas, puedo recordar momentos a los 3 años, un día jugando en el parque mi hermana se lanzo de un pasamanos y se fracturó el tobillo derecho, ella tenia 6 o 7 yo tenia 3 o 4....
La experiencia que me concedió la llave a mi memoria....título para el próximo capítulo..
Como verán este es cortito pq no existen recuerdos....

EL MITO DE NACER ENMANTILLADO

Este capítulo se remonta a un miércoles de cenizas. Dicen por allí, que nacer enmantillado es de "buena suerte"...Es un mito!....

Al pasar de los años aprendí que la "suerte" en forjada por nuestras buenas o malas desiciones y que definitivamente uno mismo crea el camino a una buena o mala vida...

Empíricamente aprendí casi todo en la vida, recuerdo que cuando era pequeña estaba segura que si cerraba los ojos muy fuerte y pedía con el corazón y con muchas fuerzas algún deseo, se cumpliria (hasta el sol de hoy muchísimos años después no escuche las palabras que esperaba escuchar)...Al pasar de los años descubrí que era solo un sueño, Que los deseos son aquellas acciones por las cuales luchamos fuertemente para que se hagan realidad, y que las cosas que mas tienen mérito son aquellas a las que mas grado de paciencia has tenido que ofrecer.

Somos dueños de nuestro destino?, aquí entra la ley de la relatividad, donde todo es relativo a agentes externos, les pondré un ejemplo clásico: Te despiertas una mañana con unas ganas enorme de comerte el mundo, el desayuno es perfecto, una ducha de agua tibia, tu ropa te queda bien hasta te hechas un piropo, sales a calle prendes tu carro y en medio de la jungla de concreto viene un hijo de puta q te choca el carro!!!!.......donde está el día perfecto que habías elaborado en tu mente??? te aseguro que en ese preciso momento debe estar en tus pantalones del super susto que te hechaste!!!!!......

En fin, tienes dos opciones tomarte la situación con calma o matar a coñazos al tipo....aquí entra la vocecita de mi mente quedice así: "Bueno no paso nada grave...tranquila tu tomas la desición de seguir tu día perfecto"

ok...pero en donde dejas el susto la adrenalina y todos los pensamientos: en cuanto me va a salir esta gracia? será que el seguro lo cubre?

Agentes externos... siempre saboteadores de la lucha entre la vida que quieres llevar y la realidad....

Por otro lado nunca falta un idiota que cuando le cuentas te dice ayyy PERO no te paso nada....creanme detesto los PEROS, este tipo de gente siempre tiene un PERO para tus emociones pero las de ellos si son validas reales y son lo mas importante, olvídate de tus problemas pq ahora lo mas importante es la uña q se partió la/el idiota q está del otro lado del Tlf. No tienes q pensar ti y escucharle la sarta de estupideces de problemas q ni siquiera son reales....

Aquí es donde mi preparación lucha con mi acidez...y entro en conflicto y corto circuito mental jajaja....escucho la estupidez q me está diciendo o hago q la llamada se corto?......

Bueno no nos desviemos del tema....Este capítulo se llama "el mito de nacer enmantillado" no, no es de buena suerte....A pesar de mi positivismo mental, pienso q existen ciertos seres destinados solo a joderte el día....pq he ratificado que a pesar q te conviertas en una persona aislada siempre llegaran estos seres de otros planetas que tienen la única finalidad en la vida de joderte el día!!!!! y lo mas cómico es q vienen a tocarte la puerta de tu casa....No puedes aislarte, no es el camino...

Parte de mi niñez, la pase aislada en mi mente con maripositas, hadas y en el país de las maravillas, evitando las agreciones y las peleas, hasta me convertí en una niña bastante introvertida, mi mundo era mas bonito, era perfecto, la realidad una mierda. Criticada como la idiota de la familia....todavía cargo con eso cuando el clima se pone algo tenso me aislo en mi mundo de fantasía.

Muchas de las personas que vieron desde afuera, pensaban q mi vida era perfecta, viajaba por el mundo, tenia todas las muñecas que quería y cuanta ropa me diera la gana....pero seguramente si me preguntaban por el cariño era un gran ítem vacio en mi caja de juguetes, es probable que el Amor fuese una palabra desconocida....recibía solo lo que le sobraba a los demás, como un mendigo suplicando por una moneda de cariño vestido de chanel....

Creo que mi vida de niña se divide en dos partes, antes y después que mi madre se le ocurrió la genial idea de hecharme a la calle cuando mi padre salía de su casa con su esposa para que este último me atropellara con su carro y crear todo un drama, justo el escenario perfecto para mi mamá (su vida es todo un drama)...Claro era de suponerse que él se iba a hacer el desentendido pq se suponía que su esposa no sabia de mi existencia.....hoy me pregunto cual serian los comentarios de mi papá mientras veía por el retrovisor con su esposa sentada a su lado: Que loca esa señora hechar a su hija a la calle....o que descuidada no estaba pendiente que la niña estaba en la calle....JAjajaja....y al cruzar la esquina, limpiarse la gota de sudor que le hizo pasar la otra....

Aún recuerdo que mi mamá me vistió con un vestidito de flores rosadas tenía no mas de 5 años....-Vestidita bonita para q tu papá te atropelle, recuerda echarte perfume para q huelas bien debajo de la rueda del carro- ...Aún no entiendo muchas de sus acciones desesperadas buscando aprobación de un hombre que nunca la tomaría como ella esperaba....lógico estaba casado...su casa era primero...su fantasía solo si le sobraba tiempo...

Estoy casi segura que apenas aprendí a leer, comencé a refugiarme en los libros, era una manera muy practica de aislarme de los gritos!...Aún cuando leo desconecto los oídos, después comprendí que no fue del todo malo mi entrenamiento "a prueba de gritos", al contrario me sirvió de mucho.

En esa época mi sentido común se dividía en dos, mi papá q compraba mi cariño con juguetes y mi mamá que pedía a gritos la atención de mi padre con mi existencia.

Recuerdo que le escuche decir que, desde q yo había nacido yo le había "robado"el amor de mi padre....JA! creo que aún no entiende que eso no era amor, ni el que decía sentir por ella, ni las sobras de su tiempo para mi. Es más, aún pongo en duda que mi madre sepa el significado de la palabra AMOR en toda su totalidad que en su mente se reduce al amor de un hombre...que limitada!...

Aunque todo no era malo...la verdad los únicos recuerdos que guardo con recelo, eran de mis días en casa de mi abuela donde por fin podía ser libre, jugaba con mis primos, nos bañábamos en la lluvia construíamos casitas con los materiales de construccion de mi nonno, incluso tenia mis ángeles guardianes, mis tías....que siempre me salvaban de alguna paliza q quisiera darme mi mamá por algún motivo pendejo, ahora comprendo que sus rabias nacían del rechazo de algún novio de turno, que por supuesto recaían en mi y en mi hermana...agradezco que nada eso haya afectado mi capacidad de dar amor, a pesar que aprendí empíricamente muchas de las cosas de la vida....y para concluir siempre tuve a mi tía protegiéndome de todo incluso de mi mamá y lo que mi papá le permitía, si no le daba la gana de botarla de la casa el día que aparecía pq simplemente era un estorbo para él...

Día 1 y ya se están removiendo muchos sentimientos, va a ser un proceso difícil pero todo tiene que salir tal como debe ser...

Proyecto 1

Es posible que muchos esperen encontrar, un terapeuta, psicologo, psiquiatra en función de conseguir ayuda, o simplemente ser leidos...Lamento decepcionarlos, de ahora en adelante este se convertirá en mi TERAPEUTA VIRTUAL.

Los motivos que me impulsaron, o mas bien, me llevaron a escribir, es simplemente una técnica empleada por muchos terapeutas en función de "soltar" todo aquello que debemos descargar de nuestros pensamientos, sentimientos, emocionalidad, que nos afecta en nuestra vida diaria y como consecuencia no nos trae nada bueno....

Por otro lado, se preguntarán si no es mas fácil pagar una terapia.....Pues NO, en estos momentos las dificultades económicas son una realidad en la mayoría de todo ser viviente de este país.

Es probable, que alguna vez intenté hacer una especie de terapia con mis amig@s, pero que va! al final cobran mas caro que un terapeuta, inclusive puedo describirle una escena algo bizarra pero real: Una tarde soleada, un cafe en medio de la conversación, parece tener interés incluso hasta se sienten expert@s conocedores de la materia, aconsejan, nos abrazan....y en unos meses quiza años te cobran caro...puedes ver como se les va dibujando los colmillos mal intencionados de esa relación "desinteresada"....(siempre salen con algún traspie).

Por otro lado, la familia es uno de los temas algidos de mis pensamientos encontrados jajaja, es una larga historia....por eso los invito a disfrutar tanto como yo de estas líneas, aunque es muy probable que se pierdan en el cyber espacio, pero cumplen el objetivo principal: descargar todo aquello que debe ser desechado!

PD: Sorry por mis errores de redacción, ortografía y sintaxis....NO SOY PERIODISTA!....

Una vez mas...bienvenidos a este gran viaje......