miércoles, 22 de diciembre de 2010

El Viaje a HOLANDA!

“El viaje a Holanda”

“Esperar un bebé es como planear un fabuloso viaje de vacaciones a Italia:

Compras muchas guías de turismo y haces unos planes maravillosos: el Coliseo, el David de Miguel Ángel, las góndolas de Venecia…También puedes

aprender algunas frases en italiano. Todo es muy excitante.

Después de meses de preparación, finalmente llega el día: haces la maleta y estás muy nerviosa.

Algunas horas después, en el avión, la azafata dice: “Bienvenidos a Holanda”. “¿Holanda?”, preguntas. “¿Cómo que Holanda? ¡Yo pagué para ir a Italia! Toda mi vida he soñado con ir a Italia.”

Sin embargo, ha habido un cambio en el plan de vuelo, el avión ha aterrizado en
Holanda y ahí te tienes que quedar.

Así que tienes que salir y comprar nuevas guías de turismo, incluso tendrás que aprender un idioma nuevo.

Lo importante es que no te han llevado a un lugar horrible: se trata, simplemente, de un lugar diferente.

Es más lento y menos deslumbrante que Italia. Pero después de pasar allí algún tiempo y de recuperar la respiración, empiezas a mirar a tu alrededor y te das cuenta de que Holanda tiene molinos de viento, tulipanes, incluso Rembrandts…

Pero todos tus conocidos están ocupados yendo y viniendo de Italia, presumiendo de los días maravillosos que han pasado.

Y durante el resto de tu vida, te dirás: “Sí, ahí es donde se suponía que iba yo. Eso es lo que yo había planeado.”

Este dolor no desaparece nunca, porque la pérdida de este sueño es una pérdida
muy significativa.

Pero si malgastas tu vida lamentando no haber ido a Italia, nunca podrás ser libre para disfrutar de lo que es especial: las cosas encantadoras que te
ofrece Holanda.

Ya llevo más de una década en Holanda. Se ha convertido en mi hogar. He tenido tiempo para recobrar el aliento, para establecerme y acomodarme, y para aceptar algo diferente a lo que había planificado.



Mirando atrás, reflexiono sobre los años cuando recién arribé a Holanda. Recuerdo con claridad el golpe emocional, mi temor, mi ira – el dolor y la incertidumbre. Durante esos primeros años, traté de regresar a Italia, tal como lo había planeado, pero fue en Holanda que debí permanecer. Hoy en día, puedo decir lo mucho que he andado en este viaje inesperado. He aprendido tanto. Pero, este recorrido ha tomado su tiempo.
Trabajé duro. Compré nuevas guías de viaje. Aprendí un nuevo idioma y lentamente hallé mi camino en esta nueva tierra. Conocí a otras personas cuyos planes cambiaron, al igual que los míos, y que podían compartir mi experiencia. Nos apoyamos mutuamente y algunos se han convertido en amigos muy especiales. Algunos de estos compañeros de viaje llevaban más tiempo que yo en Holanda y resultaron ser guías veteranos, ayudándome a lo largo del camino. Muchos me han alentado. Muchos me han enseñado a abrir mis ojos a las maravillas que pueden contemplarse en esta nueva tierra. He descubierto una comunidad que se preocupa. Holanda no era tan mala. Creo que Holanda está acostumbrada a viajeros extraviados, como yo, y se ha tornado en una tierra hospitalaria, que extiende la mano para dar la bienvenida, ayudar y apoyar a recién llegados como yo.

A lo largo de los años, me he preguntado cómo hubiera sido mi vida si hubiera aterrizado en Italia, como lo planifiqué. ¿Hubiera sido más fácil? ¿Hubiera sido tan enriquecedora? ¿Hubiera aprendido yo algunas de las lecciones tan importantes que he llegado a asimilar? Cierto, este viaje ha sido más retador y a veces yo he pataleado y he exclamado en protesta y por frustración (y aún lo hago).

Y efectivamente, Holanda va a paso más lento que Italia y es menos llamativa que Italia. Pero también esto se ha convertido en una ventaja inesperada. De cierta forma, he aprendido a aminorar la marcha y a mirar más de cerca las cosas, ganando una nueva apreciación de las bellezas notables de Holanda, con sus tulipanes, molinos de viento y obras de Rembrandt.

He llegado a querer a Holanda y a llamarla mi Hogar.

Me he convertido en un viajero del mundo y he descubierto que no importa donde se aterrice. Lo que es más importante es lo que se logre hacer del viaje y que se vean y disfruten de las cosas especiales, las cosas hermosas, las cosas que Holanda, o cualquier paraje, tiene que ofrecer.

Cierto, hace más de una década que llegué a un lugar que no había planificado. Sin embargo, estoy agradecida, porque este destino ha sido más enriquecedor de lo que hubiese podido imaginar. ”

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Después de leer esto, sólo puedo pensar que hay viajes más cortos que otros, pero que siguen siendo viajes que hay qué hacer, en los cuales se vive, se aprende, se crece. No puedo pensar en el aborto terapéutico como una medida de salud, de salud pública menos, no puedo pensar que tenemos la facultad sobre la vida de una personita, diferente, pero para mi es una persona, y podemos discrepar. Yo quería con esto sólo dar un pie para conocer la otra cara, empezar, falta que conversemos de la evidencia, de cuán realmente eficaz puede ser y muchas otras cosas, pero este cuento bello puede decirme mucho más acerca del amor a la vida y del esfuerzo que las cifras internacionales de aborto.

Sí creo que nos falta ampliar las redes de apoyo para madres en situaciones de vulnerabilidad, nos falta educación sexual y muchas cosas, pero ¿Aborto terapéutico?, Yo digo no al ABORTO.

lunes, 20 de diciembre de 2010

Nuevamente "gitanos"

Luego de unos a~nos intentando zafarse de mi, pues invento una nueva excusa, tenia que separarme del 'noviecito" amigos y afines cualquier cosa que me atara a el, si tenia buenos amigos, por supuesto me atararia a esa vida con el inclusive siendo mi casa el burdel de cuanta zorra le diera la gana de recoger en la calle...
Un par de anos después en la fecha de mi graduación como bachiller, el "senor" le dio por mudarse de nuevo a una casa donde no existieran los amigos vecinos y nada que me atase a su vida, de esa manera se zafaría del estorbo en que me convertí para sus labores como proxeneta.
Nos mudamos a una casa un tanto lejos de la civilización pero bastante amplia yo diría demasiado solo para nosotros dos, clarooooooo pero no tardo en llevar a una colombiana que conoció en el aeropuerto de Madrid a vivir con nosotros, y fue allí cuando se me ocurrió pedirle que le dijese que fuera de la casa porque no sabia su procedencia y era muy extraño que una chica "perdida" en un aeropuerto se fuese a vivir con el primero que se lo pidiese. Ese día recibí dos buenas cachetadas que me descuadraron la mandíbula donde hasta el sol de hoy me suenan los huesos del maxilar inferior y tuve que pagar con creces acomodarme los dientes después de vieja. (Como podía dudar de la pobre chica inocente???) solo estaba perdida :S Conclusión la cosas empeoraron a partir de allí.... comencé la universidad y trataba de pasar el mayor tiempo posible en la universidad o en la casa de mis compañeras, de esa manera evadía un poco la realidad.....cada vez que el senor necesitaba que le hiciese de chófer o cachifa a una de sus "amiguitas" se prendía el infierno porque yo debía estar disponible para sus antojos inclusive si tenia que estudiar o tenia clases, el no entendía que mi deber era en los libros no como esclava de los antojos de las amiguitas.
Con Uni, vino la época de las rumbas, siempre en una posición muy sana y por supuesto hasta las 12 porque si no me quitaban el carro y yo vivía demasiado lejos para poder transportarme sin carro. Muchas veces salia escondida porque el no entendía nada de eso.
Fue uno de esos días de noche de chicas que conocí a un ser que iba a marcar pauta en mi vida, probablemente si pudiese retroceder el tiempo quisiera una y mil veces no haber salido de mi casa ese día, haber sido contagiada de una gripe o afectada por uno camarones malos que me provocaran tal diarrea que me deshidratara y no pudiese ni caminar sola al bano....! que distinto seria todo hoy...
A partir de ese momento, mi vida no podía empeorar cualquier cosa que pasara iba a ser mejor que lo estaba viviendo, pues que equivocada estaba yo...
Las cosas empeoraron, y se convirtieron en una enfermedad crónica, para siempre seria tachada de la vida de todos, era la oportunidad de oro de mi padre SE PODÍA DESHACER DEL PAQUETICO.
Bueno este personaje a quien llamaremos "JUAN" por cuestiones de privacidad, fue quien hizo que todo el apocalipsis de mi vida se convirtiera en un verdadero pandemónium, por supuesto yo siempre con mi carencia de afecto no hice mas que dejarme enganar con un poco de carino, solo buscaba afecto solo eso, y no supe identificar los riesgos de mi desespero de ser tomada en cuenta, en ese momento era un gran costal de mierda a quienes todos le olía mal....
Los días con Juan transcurrieron y yo cegada por la falta de afecto que me aferre como un KOALA a esa relación, muchas cosas se juntaron, adolescencia 18 anos, inexperiencia y para completar la falta de madre que se sentara con su hija a explicarle las cosas de la vida, aunque mi tía lo hacia cuando podía, pero ella tenia su familia y no podía vivir vigilando la mía, suficientes problemas tenia ya.
luego de un par de meses de salir, compartir pleitos de adolescentes, pues decidimos enseriar la cosa y comenzamos a tener relaciones, por supuesto a lo loco, sin protección, yo no sabia mucho de métodos anticonceptivos y de paso tenia la vida muy ocupada estudiando una carrera que no me gustaba mucho pero solo esperaba el chance para poder entrar en medicina en la UCV, cosa que fue imposible, de paso que nadie sabia de mis planes nadie me preguntaba nadie se interesaba en mis notas, mis anhelos, mis deseos, mis miedos, solo era un gran costal de basura en una casa sola, donde desfilaba la de turno de mi padre y había conseguido un refugio en Juan, el compartía algunas de mis inquietudes ya que su madre había muerto y de cierto modo yo me convertí también en una especie de refugio para el.
Mi madre casi nunca me llamaba, probablemente hablaba con ella una vez al mes cuando se acordaba que existía, ella aun me guardaba rencor por haber elegido a mi papa en el momento que decidí irme a vivir con el. Mi hermana vivía sola en otra ciudad, para poder estudiar, y prácticamente se encontraba en las mismas que yo solo que viviendo sola no tenia que pasar por estas situaciones incomodas de conseguir mujeres desconocidas correteando en pantaletas por la casa cuando llegabas de la universidad.
Cuando cumplimos 4 meses de novios coincidió semana santa, yo me había ido de viaje con mi papa y una de sus amigas a la playa y pues para no tener que fastidiarme con el asunto de la cachifa de las mujeres de el, pues decidí invitar a una amiga así no la pasaba tan sola.
Mi mayor sorpresa fue, cuando se apareció Juan en la ciudad con un amigo, el quería darme una sorpresa "vaya la sorpresa de mi vida" esa noche cuadramos para ir a una disco de cercana y como mi papa estaba distraído con amiga pues nos dejo ir a las dos con Juan y su amigo.
Esa noche bailamos y tomamos un poco, yo estaba un poco desacostumbrada a tomar porque no es que me agrade mucho, llegamos directo al edificio donde nos estábamos quedando y frente a el edificio estaba la playa, que bueno momento para sentarse en la playa a conversar total, era nuestro aniversario de novios y pues la habíamos pasado muy bien, creo que hacia muchos meses que no sonreía tanto como ese día, me olvide de toda preocupación, del estrés de la uni, de los maltratos de mi padre y su indiferencia, del rechazo de mi mama y el ser nulo para todos los demás que habitaban en mi vida.
Terminamos buscando un rincón para besarnos y conseguimos un bano del edificio abierto, luego de una noche llena de vida, y unos cuantos grados de alcohol en la sangre, hicimos el amor. La noche había sido perfecta !!!.........
Los días siguieron pasando, universidad, corre corre, pleitos en casa, lloriqueos, soledad, miedos, angustia,libros, esa era mi vida.
Un domingo 15 mayo, note que algo faltaba, me desperté a las 5 am muy angustiada podía sentir como mi corazón latía y podía mover la cama con sus contracciones, saque un calendario y note que la regla faltaba desde hacia 3 meses !!! OH POR DIOS!....espere que fuesen las 8 de la manana, y llame a Juan --"Creo que estoy embazada" y decidí hacerme una prueba de sangre.
camino a la clínica no cruzamos ni media palabra, yo solo pensaba que aun no había terminado mis estudios, que tenia 18 anos, que no tenia a mi mama que me ayudara a comprenderlo, estaba segura que la prueba seria positivo.....y ciertamente lo fue....ESTABA EMBARAZADA!, como decirle a los demás lo que ni siquiera yo entendía.
Desde ese momento, con la prueba en la mano que decía positivo, mi vida no volvería a ser nunca mas la misma.... y pensé: NUNCA MAS ESTARÉ SOLA!

sábado, 4 de septiembre de 2010

Retomando...La mudanza...

Se que he estado un poco perdida en estos días por aquí....han existido muchos cambios en los últimos 2 meses de mi vida, cambios buenos, positivos y llenos de esperanza....Ahora bien como falta mucho cronológicamente contarles lo que estoy viviendo ahora, pues jajaja se quedaran con la duda hasta que de hablar de esto se trate....

Bien, si mal no recuerdo, vienen los acontecimientos que suscitaron a partir de mis 15 años, luego de enorme fiesta emprendí que mi padre solo compraba su libertad con eso...era todo una estrategia que ciertamente pues obtuvo resultados, debido a que en esos momentos de mi vida mi padre seguía siendo un héroe para mi, pq me salvaba de los maltratos y humillaciones de mi madre, pues el tomó la desición solito de pedirme que me mudara con el, recuerdan? a su casa perfecta con su esposa. Que descaro, como imaginar que su esposa cuidaría de la hija bastarda, de la infidelidad hecha persona, la que le recordaba como había fracasado como esposa y mujer, :S ciertamente admito que hizo su intento, pero no dejo de agregar un poco de vinagre a nuestra relación debido que mi padre viajaba mucho y ella aprovechaba esos días para tomar venganza, incluso escondían la comida de la nevera, y gracias a mis amigos, comia escondida, me pasaban por las rejas algo que pudiese comer en esos días....Como siempre mis palabras son llevadas por el viento pues mi padre no le dio la gana de creer lo que le conté, y luego lo utilizo como herramienta para generar su estrategia, él por supuesto como buen piloto pues tenia amantes en cada puerto y debía liberarse del yugo de su matrimonio y pues que mejor herramienta q colmarle la paciencia con la bastardita viviendo bajo su mismo techo?....yo sinceramente no lo hubiese permitido eso es crónica de una muerte anunciada....
Era de esperarse q a los pocos meses estallara la gran batalla, EL DIVORCIO ERA INMINENTE, pero como no lo va a ser? la pobre señora perdió cuarenta y tantos años de su vida al lado de una estafa de matrimonio y donde cambias la garantía si ya perdiste toda tu juventud?...Ahora entiendo y admiro sinceramente, su paciencia soportar 40 y pico de años al lado de mi padre, tuvo q ser todo una aventura de Quentin Tarantino...:S
Bueno luego de ser la herramienta para desatar a mi padre de su "tormento" pues decidimos mudarnos a un apartamento no muy lejos, la batalla había comenzado el papeleo, el conflicto, la demanda, los abogados y la repartición, mi padre para evadir pues quiso colocar propiedades y bienes a mi nombre....pero como siempre condicionado a sus deseos....
Luego de mudarnos a nuestro nuevo 'hogar" comenzó el desfile de cuanta mujer se le antojaba llevar a vivir, de todas las clases, razas y nacionalidades, incluso algunas que conocía en cualquier aeropuerto del mundo. Vaya ejemplo para una adolescente!!!!
Era de esperarse que para todas era la piedra de tranca de apoderarse de la casa y ser la señora ama y dueña de cuanta cosa tenía mi padre, comenzaron los conflictos de intereses, y a los pocos meses luego de los objetivos cumplido me degrade de "herramienta"a ESTORBO...y bueno pq no librarme ya de mi hija? si ya no la necesito, ahora molesta..
De nuevo tuve que buscar un refugio y se me ocurrió la genial idea de refugiarme en mis amigos, aun no entiendo como con una adolescencia llena de tropiezos no me convertí en una drogadicta alcohólica?, en fin, Gracias Dios por protegerme de eso....
Comenzo el proyecto: "me deshago de ella", las mentiras a mis familiares iban y venían buscando excusas para agotar los recursos y devolver el paquetico de 16 años que ya simplemente no me es util, incluso creo q me inventaron una relación amorosa con un profe del colegio, recuerdo que mas de ser un guía para mis futuras elecciones académicas y quien definiría mi pasión por la medicina y afines....
Mi reputación ya estaba por el suelo, mi familia claro que le creía a el señor ejemplo!, y yo pues como siempre sin poder defenderme pq igual quien carajo me iba a creer???
Comente que me refugie en mis amigos, para esa época tenia un novio que era algo conflictivo, y pues como siempre era una excusa perfecta para seguir echándole leña al fuego a mi reputación, reconozco que no era mas q un refugio, simplemente tener un hogar a donde recurrir cuando a mi padre se le ocurría incorporar los burdeles en mi casa, y pues allí en ese hogar me brindaron mucho amor, incluso conocí a un buen amigo. Este relación se convirtió en un punto de referencia para mi padre de allí en adelante todo lo que hacía mal era culpa de lo que el "noviecito"me enseñaba, y no errores de crianza por supuesto el no se había equivocado JAMAS! Como buen adolescente era difícil, y conflictiva pero lejos de manejarlo como un buen padre con paciencia el solo lo utilizaba para justificar mi regreso a casa a de mi madre cosa que quería evitar a toda costa por el infierno que sabia iba a vivir de nuevo....A pesar de esto prefería el burdel antes del infierno....
Fueron días muy difíciles, llenos de humillaciones y soledad, allí descubrí que ya tenia fobia a la soledad, que esa fobia venia desarrollándose desde hacía muchísimos años pero no sabía reconocer la sensación el vacío y el dolorcito en la panza cuando no tenia con quien contar.
Un día en medio de una de las tantas batallas y peleas con mi padre se me ocurrió la genial idea de pedirle respeto a nuestra casa y decirle que debido que yo vivía en esa casa, pues lo lógico era q no existiera un desfile de oportunistas zorras viviendo bajo mi mismo techo GRAVE ERROR, de allí en adelante pues mi padre mas nuncaaaaaaaaaaa hasta el sol de hoy me perdona esas palabras tan osadas de mi parte, ese fue el comienzo de mi destrucción como heredera, mas nunca recibiría nada de el así estuviese mi vida en medio...Cuando digo NUNCA es nunca... simplemente me condene por unas cuantas palabras suplicando respeto y un poco de su aprobación. De todas maneras las bastardas , no heredan, mis hermanos hijos de su perfecto matrimonio si. De allí en adelante solo lo necesario hasta que pudo librarse de mi, definitivamente luego de eso mas nunca recibí ayuda económica de su parte cosa que luego de unos años la tortilla se dió vuelta y yo con mucho esfuerzo me dedique a cuidar de él, sus gastos y sus necesidades, igualemente todos esos acontecimientos como siempre habian sido borrados de mi mala memoria para los malos ratos....

Es todo por hoy estas líneas estan comenzando a afectar....

viernes, 30 de julio de 2010

LA LLAVE

A los 9 años de edad, mi vida se vió marcada por un momento muy especial....fué la llave que pudo abrir mis recuerdos....

Me encontraba en la clínica, recuerdo aún haber visto mi reloj de Mickey Mouse, eran las 12 del medio día cuando llegué, en la mano traía unos globos de colores "QUE GRAN ACONTECIMIENTO!!!!" Iba a tener una primita...

La espera fue larga, muy larga nació a las 9:45 pm, incluso recuerdo cuando la mostraron y dije: Mi primita es muy fea!!!...Cosa que está muy lejos de la realidad actual, es una mujer hermosa llena de vida, mi querida hermanita, la hija de mi tía amada la única que ha llenado el vacío de madre que muchas veces hasta el sol de hoy necesito....

Fue, es, y siempre será una gran bendición para mi vida, ha llenado muchos vacíos, incluso tenemos una conexión tan grande que podemos sentir lo que la otra siente a pesar de la distancia, y adelantar lo que vamos a decir antes de hablar...Una de las pocas personas que se siente orgullosa de mi y me toma como patrón de vida...

Si existe una relación utópica en los cuentos de hadas de como deberían ser las hermanas, les aseguro que este puede ser un buen ejemplo!!!....

Se hermana, que estas palabras se perderán en espacio, pero sabes que te amo a morir...indistintamente si llegases a leer esto o no....se que hoy puedo morir en paz pq te lo he dicho infinitas veces! TE AMO HERMANITA...(Porfa no critiques mi redacción) jajajajajajaja

Y allí comenzaron los recuerdos nuevamente, los años siguientes transcurrieron en su mayoría en en afán de irme a la casa de mi tía a cuidar a mi pequeña hermanita, ,mi primera experiencia como madre chiquita :D,....y como todo bueno trae de la mano algo que caga el momento, los recuerdos malos también se salvaban en el disco duro, las peleas, los gritos, mi hermana mayor comenzó a convertirse en una aliación entre hittler y un gran monstruo con argumentos para culparme de todas sus acciones, un monstruo con mascara de cordero, y pues aprovechándose de mi silencio, para que iba a hablar y desmentirle? nadie me escucha así abra la boca....Y como ella siempre ha sido la "buena" (les recuerdo que solo por fuera), pues siempre tiene la razón y la aprobación de todos....

Nuestra relación de adolescente como hermanas fue muy ruda, sinceramente existían mas diferencias que similitudes, ahora se y entiendo que para ella no debió haber sido fácil tampoco, tener que encargarse de su hermana menor con tan solo 12 años, era una responsabilidad para la cual no estamos diseñados a esa edad recuerden que tiene la misma madre, jejeje nada facil!....los años cambiaron esa balanza, pues hemos llevado una relación bastante normal...siempre y cuando ella lo permita y no se aisle del mundo.

Otra hermana postiza que me dio la vida fue mi prima mayor, la mayor de todas, ella me defendía antes las injusticias cometidas por mi verdadera hermana (hittler), cuando estaba en casa. Se parecía mas a mi, mi prima mayor y yo, éramos incluso "complices", confidentes, hacíamos travesuras sanas, y casi todo lo que respecta en crecer como adolescente se lo debo a ella...Gracias prima te amo !, vivimos momentos muy divinos, y era como un refugio para mi.

Mis otros primos, fueron otros hermanitos postizos, menores, cuando iba a casa de mi abuela nos divertiamos de lo lindo, otra primita quien considero mi hermanita y se ha comportado como toda una hermanaza...mis primos varones también han sido hermanos para mi, unos mas q otro, (diferencia de pensamiento, nada malo) y agradezco a Dios por tenerlos...y el nené el mas chiquito mi hermanito que amo!

Aja, a estas alturas dirán y cual es el rollo con la familia si los ama a todos y todos la aman? jajajaja bueno todo comenzó unos años después...aunque ya para estas alturas tienen una pequeña perspectiva de 3 de los puntos álgidos, mamá, papá, hermana....

A los 12 años me reencontré con mi mejor amiga, ya la conocía desde pequeña pero el destino nos volvió a unir, un cambio de esos loco de colegio y pues allí nos compenetramos mas como amigas inseparables, su casa se convirtió en mi refugio cada vez q mi madre llegaba de sus viajes, yo trataba de inventarme alguna excusa de estudio para perderme del mapa, así evitaba los maltratos o ser la razón de la descarga de sus frustraciones,...Agradezco a esa hermosa familia por brindarme refugio innumerables veces, y brindarme amor y cariño en tiempos de escasez ;)

Mi papá hasta ahora seguía siendo un héroe a pesar del detallazo del carro, acción que aún no comprendía, pero tengo el gravísimo defecto que olvido todo lo malo (como mecanismo de defensa) motivo por el cual escribo este blog como punto de referencia! :) creanme que se me ha hecho difícil recordar algunas cosillas que deberían estar plasmadas aquí pq ese es el objetivo principal es desechar los malos recuerdos y dejarlos solo aquí, no en mi vida, solamente aquí como referencia nada mas!

Volviendo al punto de mi papá, como no seguir siendo un héroe, si solo me visitaba cada 15 o 20 días cuando su verdadera familia lo dejaba o cuando le sobraba tiempo para su fantasía...ya a estas alturas las relaciones diplomáticas entre mis padres era una gran cagada!...toda fecha festiva era un gran holocausto, los gritos de histeria en navidades, los golpes entre ellos y cuando se iba mi papá también levaba por ser la 'hija" y 'alguien tenía que pagar los platos rotos' un cumpleaños mio era todo un drama, si no se caía el gobierno mis padres se mataban a palos, verdaderamente hasta el sol de hoy detesto las fechas festivas, pq aun debo lidiar con: 'si el o ella va yo no voy" y me tengo que convertir en un psicólogo de familia para poder pasar mi bendito día en paz....ya dije que detesto las navidades? uff las detesto!....(eso cambió solo hace 7 meses) pero por otros motivos....incluso sigo detestando las navidades pq he agregado un par de personajes a mi vida q me hacen la cosa mas difícil en las fiestas de diciembre....\

Otra acontecimiento que marcó mi vida, fue el día que estalló la GRAN VERDAD!, en la casa perfecta de mi padre, (tengo una hija con otra) y de 12 añosssssss!!!!, Oh por dios!, creo que yo lo hubiese asesinado si fuese mi esposo, no puedo imaginar la gran frustración de la Sra. verse cara de idiota por mas de 12 años y sin saber ni sospechar nada...Cuando la conocí quería como morirme, no la culpo, ella se sentía muy dolida por la gran "estafa" que resultó ser mi papá con su pequeña mentirita de 12 años....cabe acotar q mi papa me presentaba con vergüenza ante sus compañeros de trabajo omitiendo la pequeña palabra "hija" es mi hija!...Pues no: ehmm, estee...hummm te presento a la niña...pero nunca decía: a mi hija...! :S no entendía pq pero como siempre con la boquita cerrada....no preguntaba. (Esa noche, en esa casa, no pude dormir) sentía una gran vergüenza, por algo q no había hecho, pero mis sentimientos de culpa ya eran bien alimentados por mi madre ...recuerdan? yo le había robado el amor de mi papá, yo era la culpable de sus desgracias, yo, yo, yo....que limitada INSISTO!....jeje

Me desarrolle a los 13 años, mi primera menstruación, solita en casa cuando regresaba del colegio y pense q me iba a morir pq me estaba desangrando, jajaja...Llame a mi tía y ella entusiasmada me felicitó pq ya era una MUJER, :S no entendía, mi tía me enseño todo eso de las toallas sanitarias, que frustración ahora andar con un pañal para niñas a todos lados una semana al mes!!!!....

A los 14 años conocí el amor...jejeje...o pensaba q lo conocía, mi primer novio, que experiencia tan bonita era todo muy sano, muy lindo color de rosa, recuerdo haberle preguntado a mi prima mayor, si podía quedar embarazada con un beso...estaba aterrada! jjajaja pero a falta de madre que se sentara conmigo mi prima mayor y mi tía me enseñaron lo poco que sabia de las relaciones, uff estaba salvada solo nos habíamos besado!...y así pasamos los 2 años que estuvimos juntos....de lo mas lindo.....mi hermana decía que el me veía como una niña inmadura, y eso terminó de deteriorar la relación :(

15 años, tremenda fiesta! La princesa cumple 15 años,... princesa para la sociedad, bastarda para la familia.... aún me pareció absurda la bendita fiesta, quisiera haber cambiado billete tras billete por una palabra de cariño de mi mamá, o la consideración de mi padre, o evitar sus vergüenza para ambos de mi existencia....cabe acotar que ambos fueron como invitados, mi padre puso la billetera mi mamá solo su presencia, solo mi hermana y yo nos ocupamos de los preparativos...ella nunca tuvo una fiesta tan bonita, :(...creo que ahora comprendo las peleas, existía un gran vacío entre ella y yo...diferencia que fomentaba mi papá, pero de la cual no era culpable, aunque así me sentía.

Estoy casi segura que cronológicamente algo se me olvida, pero como les dije, olvido lo malo, ya vendrán poco a poco los recuerdos, para que se queden aqui!!!!

SELECCION NATURAL

Selección Natural.....La mente tiene sus propios mecanismos de defensa, esto se origina debido a ciertas experiencias, que "aveces" no queremos recordar, y esos recuerdos son bloqueados para limpiar de alguna manera los malos recuerdos, o algún evento traumático.
Luego del acontecimiento mencionado en el capítulo anterior, existe una graaaannnn laguna mental entre los 5 y 9 años, incluso hay fotos en las que aparezco y sinceramente no recuerdo haber estado en ese lugar. Y vaya que mi memoria suele ser de elefante, incluso ahora q escribo estas líneas, puedo recordar momentos a los 3 años, un día jugando en el parque mi hermana se lanzo de un pasamanos y se fracturó el tobillo derecho, ella tenia 6 o 7 yo tenia 3 o 4....
La experiencia que me concedió la llave a mi memoria....título para el próximo capítulo..
Como verán este es cortito pq no existen recuerdos....

miércoles, 28 de julio de 2010

EL MITO DE NACER ENMANTILLADO

Este capítulo se remonta a un miércoles de cenizas. Dicen por allí, que nacer enmantillado es de "buena suerte"...Es un mito!....

Al pasar de los años aprendí que la "suerte" en forjada por nuestras buenas o malas desiciones y que definitivamente uno mismo crea el camino a una buena o mala vida...

Empíricamente aprendí casi todo en la vida, recuerdo que cuando era pequeña estaba segura que si cerraba los ojos muy fuerte y pedía con el corazón y con muchas fuerzas algún deseo, se cumpliria (hasta el sol de hoy muchísimos años después no escuche las palabras que esperaba escuchar)...Al pasar de los años descubrí que era solo un sueño, Que los deseos son aquellas acciones por las cuales luchamos fuertemente para que se hagan realidad, y que las cosas que mas tienen mérito son aquellas a las que mas grado de paciencia has tenido que ofrecer.

Somos dueños de nuestro destino?, aquí entra la ley de la relatividad, donde todo es relativo a agentes externos, les pondré un ejemplo clásico: Te despiertas una mañana con unas ganas enorme de comerte el mundo, el desayuno es perfecto, una ducha de agua tibia, tu ropa te queda bien hasta te hechas un piropo, sales a calle prendes tu carro y en medio de la jungla de concreto viene un hijo de puta q te choca el carro!!!!.......donde está el día perfecto que habías elaborado en tu mente??? te aseguro que en ese preciso momento debe estar en tus pantalones del super susto que te hechaste!!!!!......

En fin, tienes dos opciones tomarte la situación con calma o matar a coñazos al tipo....aquí entra la vocecita de mi mente quedice así: "Bueno no paso nada grave...tranquila tu tomas la desición de seguir tu día perfecto"

ok...pero en donde dejas el susto la adrenalina y todos los pensamientos: en cuanto me va a salir esta gracia? será que el seguro lo cubre?

Agentes externos... siempre saboteadores de la lucha entre la vida que quieres llevar y la realidad....

Por otro lado nunca falta un idiota que cuando le cuentas te dice ayyy PERO no te paso nada....creanme detesto los PEROS, este tipo de gente siempre tiene un PERO para tus emociones pero las de ellos si son validas reales y son lo mas importante, olvídate de tus problemas pq ahora lo mas importante es la uña q se partió la/el idiota q está del otro lado del Tlf. No tienes q pensar ti y escucharle la sarta de estupideces de problemas q ni siquiera son reales....

Aquí es donde mi preparación lucha con mi acidez...y entro en conflicto y corto circuito mental jajaja....escucho la estupidez q me está diciendo o hago q la llamada se corto?......

Bueno no nos desviemos del tema....Este capítulo se llama "el mito de nacer enmantillado" no, no es de buena suerte....A pesar de mi positivismo mental, pienso q existen ciertos seres destinados solo a joderte el día....pq he ratificado que a pesar q te conviertas en una persona aislada siempre llegaran estos seres de otros planetas que tienen la única finalidad en la vida de joderte el día!!!!! y lo mas cómico es q vienen a tocarte la puerta de tu casa....No puedes aislarte, no es el camino...

Parte de mi niñez, la pase aislada en mi mente con maripositas, hadas y en el país de las maravillas, evitando las agreciones y las peleas, hasta me convertí en una niña bastante introvertida, mi mundo era mas bonito, era perfecto, la realidad una mierda. Criticada como la idiota de la familia....todavía cargo con eso cuando el clima se pone algo tenso me aislo en mi mundo de fantasía.

Muchas de las personas que vieron desde afuera, pensaban q mi vida era perfecta, viajaba por el mundo, tenia todas las muñecas que quería y cuanta ropa me diera la gana....pero seguramente si me preguntaban por el cariño era un gran ítem vacio en mi caja de juguetes, es probable que el Amor fuese una palabra desconocida....recibía solo lo que le sobraba a los demás, como un mendigo suplicando por una moneda de cariño vestido de chanel....

Creo que mi vida de niña se divide en dos partes, antes y después que mi madre se le ocurrió la genial idea de hecharme a la calle cuando mi padre salía de su casa con su esposa para que este último me atropellara con su carro y crear todo un drama, justo el escenario perfecto para mi mamá (su vida es todo un drama)...Claro era de suponerse que él se iba a hacer el desentendido pq se suponía que su esposa no sabia de mi existencia.....hoy me pregunto cual serian los comentarios de mi papá mientras veía por el retrovisor con su esposa sentada a su lado: Que loca esa señora hechar a su hija a la calle....o que descuidada no estaba pendiente que la niña estaba en la calle....JAjajaja....y al cruzar la esquina, limpiarse la gota de sudor que le hizo pasar la otra....

Aún recuerdo que mi mamá me vistió con un vestidito de flores rosadas tenía no mas de 5 años....-Vestidita bonita para q tu papá te atropelle, recuerda echarte perfume para q huelas bien debajo de la rueda del carro- ...Aún no entiendo muchas de sus acciones desesperadas buscando aprobación de un hombre que nunca la tomaría como ella esperaba....lógico estaba casado...su casa era primero...su fantasía solo si le sobraba tiempo...

Estoy casi segura que apenas aprendí a leer, comencé a refugiarme en los libros, era una manera muy practica de aislarme de los gritos!...Aún cuando leo desconecto los oídos, después comprendí que no fue del todo malo mi entrenamiento "a prueba de gritos", al contrario me sirvió de mucho.

En esa época mi sentido común se dividía en dos, mi papá q compraba mi cariño con juguetes y mi mamá que pedía a gritos la atención de mi padre con mi existencia.

Recuerdo que le escuche decir que, desde q yo había nacido yo le había "robado"el amor de mi padre....JA! creo que aún no entiende que eso no era amor, ni el que decía sentir por ella, ni las sobras de su tiempo para mi. Es más, aún pongo en duda que mi madre sepa el significado de la palabra AMOR en toda su totalidad que en su mente se reduce al amor de un hombre...que limitada!...

Aunque todo no era malo...la verdad los únicos recuerdos que guardo con recelo, eran de mis días en casa de mi abuela donde por fin podía ser libre, jugaba con mis primos, nos bañábamos en la lluvia construíamos casitas con los materiales de construccion de mi nonno, incluso tenia mis ángeles guardianes, mis tías....que siempre me salvaban de alguna paliza q quisiera darme mi mamá por algún motivo pendejo, ahora comprendo que sus rabias nacían del rechazo de algún novio de turno, que por supuesto recaían en mi y en mi hermana...agradezco que nada eso haya afectado mi capacidad de dar amor, a pesar que aprendí empíricamente muchas de las cosas de la vida....y para concluir siempre tuve a mi tía protegiéndome de todo incluso de mi mamá y lo que mi papá le permitía, si no le daba la gana de botarla de la casa el día que aparecía pq simplemente era un estorbo para él...

Día 1 y ya se están removiendo muchos sentimientos, va a ser un proceso difícil pero todo tiene que salir tal como debe ser...

Proyecto 1

Es posible que muchos esperen encontrar, un terapeuta, psicologo, psiquiatra en función de conseguir ayuda, o simplemente ser leidos...Lamento decepcionarlos, de ahora en adelante este se convertirá en mi TERAPEUTA VIRTUAL.

Los motivos que me impulsaron, o mas bien, me llevaron a escribir, es simplemente una técnica empleada por muchos terapeutas en función de "soltar" todo aquello que debemos descargar de nuestros pensamientos, sentimientos, emocionalidad, que nos afecta en nuestra vida diaria y como consecuencia no nos trae nada bueno....

Por otro lado, se preguntarán si no es mas fácil pagar una terapia.....Pues NO, en estos momentos las dificultades económicas son una realidad en la mayoría de todo ser viviente de este país.

Es probable, que alguna vez intenté hacer una especie de terapia con mis amig@s, pero que va! al final cobran mas caro que un terapeuta, inclusive puedo describirle una escena algo bizarra pero real: Una tarde soleada, un cafe en medio de la conversación, parece tener interés incluso hasta se sienten expert@s conocedores de la materia, aconsejan, nos abrazan....y en unos meses quiza años te cobran caro...puedes ver como se les va dibujando los colmillos mal intencionados de esa relación "desinteresada"....(siempre salen con algún traspie).

Por otro lado, la familia es uno de los temas algidos de mis pensamientos encontrados jajaja, es una larga historia....por eso los invito a disfrutar tanto como yo de estas líneas, aunque es muy probable que se pierdan en el cyber espacio, pero cumplen el objetivo principal: descargar todo aquello que debe ser desechado!

PD: Sorry por mis errores de redacción, ortografía y sintaxis....NO SOY PERIODISTA!....

Una vez mas...bienvenidos a este gran viaje......